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  • Nov 04 Wed 2015 02:29
  • 陪伴

昨晚陪一位長輩吃飯,許久不見,他瘦了、臉色憔悴、眼窩也陷進去了。
 
 長輩說,這是為了照顧生病的老伴時,瘦下來的結果。一年多以來,他的老伴進出醫院十多次,全由他親手照顧,吃得、用得、買餐、餵飯、擦澡、換衣等。
 
 老伴生病了,吃不下,一碗麵只吃得下一半,他就接手吃另一半;喝不下的養生精力湯,他就和老伴共喝一杯;在醫院裡,老伴睡病牀,他睡行軍床;老伴半夜痛得呀呀叫,他就在旁跺步碎碎念;那段日子裡,二人最常說的一句話,「老伴,這一半給(你)妳!」
 
 那段時間裡,長輩因為要照顧老伴,無法外出與大家聚會,常常來去匆匆,上午出門,中午飯都沒吃,就趕著回去,頂多帶上朋友們,急忙幫他打包的便當,匆匆趕車去。

 而今晚,長輩不趕車了,也不趕回去了,更不用打包便當了;留在餐桌前的長輩,眼神空洞,心思沉重,笑容是硬擠出來的,因為他的老伴走了,走了一年多之後,我們第一次碰面吃飯。

 「唉!」一頓二小時的餐敍,長輩常低頭嘆息著,常藉著擦汗,抺去眼角的淚水,常沉默無語。

 他說,與老伴從小一起穿開當褲長大,認識25年,結婚40年,相處的時間,比父母還久,年輕時他外出工作,老伴在家等著他,每個星期他一定回家陪老伴;老伴生病了,一年多的時間,換他陪伴照顧,朝夕相處;只是現在他退休了,想要開始享受人生時,老伴卻走了。

 他還說,老伴走了是解脫,對他卻是折磨開始,因為獨自一個人,找不到生活目標,不知道明天在哪兒?過去二人陪伴的時間太長太久了,感情相互依賴著,他找不到人可以嘮叨,找不到人抬摃,甚至找不到回家的原因。

 老伴老伴,就是一個人的一半,當一個人的一半不見了,無論是左、右、上、下、裡、外,都會感到空虛。

 長輩與他的老伴65年的感情,兩人互相依賴著,他外出工作,是為了老伴打拚;老伴在家照顧孩子,等著長輩回家。相互依賴,相互依靠,卻不耍賴。

 長輩說,年輕時家裡人多,要努力賺錢,他從不耍賴,該扛下的責任,二話不說,咬牙混血吞下。他的老伴也是,人多開銷大,她外出當職業婦女,回家再照顧小孩,是個盡責的老伴。

 二人感情互相依賴,卻從不耍賴。

 從沒有因為結緍了,就把所有家事丟給老伴做。

 更沒有因為相處多年了,就把當年結婚的誓言給忘了。

 所以,他每年都會帶著老伴出國旅行,只要放假一定回家陪老伴,在家裡一定會跟老伴聊著在外頭的事情,當然,也會聽聽老伴說話,二人出門仍舊手牽手,吃飯時互相夾菜。

 常常互相聊天,談天說地,說好男人該做的事,長輩從年輕做到老,到他老伴走的那一刻,還親手為她換上最愛的衣服。

 長輩說,結婚時,他們給彼此的承諾就是要照顧對方一生。

 陪伴,是二人互相的承諾。

 長輩與老伴的陪伴,是依賴。

   

    惟有依賴才能讓婚姻成為陪伴;

 

 但耍賴,則讓婚姻變成戀愛的墳墓。

 

 陪伴與墳墓都不是一天造成,差別在依賴與耍賴。

 

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電影<控制>值得一看

 

有人說,婚姻是戀愛的墳墓,


如同女主角對老公說,婚前的一切,都是你用來騙我的

 

婚後.你不再演戲,


我不允許這樣的婚姻,不要自已變成囉唆的黃臉婆,所以,她編造出一連串的謀殺案,,


最後,她對老公說,你只能陪我繼續演下去.......

 

我很喜歡這個老婆的態度。她真的很聰明。

 

婚姻之所以是戀愛的墳墓,

 

因為戀愛時為了討好對方,展現自已最好、最勤奮,最愛乾淨的一面,甚至還為配合對方去學習自己壓根不愛的事物,直到進入婚姻後,一切就停止,所以,戀愛就死在婚姻裡。

 

婚姻之所以是戀愛的墳墓,

 

因為戀愛時處處驚喜,彼此會為對方找樂趣,也為對方的一言一行而感動。但進入婚姻後,驚喜換成一成不變的生活方式,感動變成生氣,生氣進而冷戰,不言不語,戀愛就這樣死了,並埋在婚姻裡。

 

婚姻之所以是戀愛的墳墓

 

因為戀愛時沒有法律責任,懂得尊重與珍惜,深怕失去與錯過;進入婚姻後,一張紙綁住二個人,尊重變成霸道,珍惜變成張狂,有恃無恐的耍賴與撒野,戀愛成骨灰漂散在婚姻裡。

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整理書架,有些書想都不想直接就丟了,因為不會再讀,再讀也沒有新意;

但有些書,泛黃折損了依舊留在書架上,隨著年紀增長,讀來感受卻不一樣。

朋友如一本書,可能是旅遊書、工具書,有人也可能是漫畫、小說與短文;

留不留得住,重點在,當再次閱讀,能不能給看書的人新感受。

有深度、內涵的書,每讀一次,就會有不同感受,才會叫人一讀再讀,回味無窮。

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樹寶問我:大美女,你會戰鬥嗎?你有槍打魔鬼嗎?


我:有呀!而且那魔鬼很壞,從小時候就愛跟著我們,像是懶惰、賴床、沒禮貌的壞魔鬼,經常會出現,所以,我有一把隱形槍叫意志力的,天天拿著対魔鬼。


我很小的時候,我就被教導自己的事就得自己完成,做不完,做不好,後果自己嚐,天天我都想賴床,天天我都想偷懶,天天我都想玩樂,這些全是心魔。

所以,我隨時跟自己的心魔戰鬥!而意志力這把槍愈大把就會愈堅強。

樹寶又説,沒關係,我幫你。

我回:不行,魔鬼在自己的心中,得靠自己,你借我槍,我自己打!

樹寶又問:那阿兵哥呢?

我想:當兵好像可以磨練意志力。很多男人都是當兵後才長大,新兵曰記這麼演,雖然沒長比長的多,為免澆息他対阿兵哥的熱情,

只好回:好吧!那我們一起去當兵吧!去找到意志力那把槍!

 

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最近不停傳出夫妻互砍,或是殺夫殺妻事件,再次印證,放手的藝術,很難!

相愛容易相處難,熬得下去稱患難見真情。

熬不下去,就趕快分手,何必要為彼此的人生裡,多加一個角色,兇手及罹難者。

婚姻因為一張紙的約束,把二個人狠狠綁在一起,但沒有要求至死方休吧。

人生有不同階段,不同角色要扮演,小孩,學生,青少年,成年人,男人女人,父母,爸爸媽媽,丈夫妻子,女婿媳婦。

沒有人能夠每個角色都完美。

小時候的壞學生,可能是現在董事長

變調的青少年,可能是現在的老師。

一對夫妻離婚了,不代表就當不成好的父母。

每個角色都該切割開來,警察回到家,就該脫下制服,當個溫柔的丈夫,或是帶著小孩運動打滾的好爸爸。

夫妻感情是二個人的事,與小孩無關,就算感情變差,是因為管教小孩方式引起,但那也不干小孩的事呀。是夫妻根本感情本來就變差,才會互相不忍讓呀,別再連累小孩,拿小孩當藉口,也許小孩早就希望爸媽分手,別再吵了。

分手的夫妻,卻因怨恨對方,而影響小孩,才是最可惡的父母,如果要讓自已永遠埋在苦難之中,自怨自哀..那別人也幫不了..拉也拉不動,開心只在一念之間...轉念很快也很容易,但會的人卻很少。

轉念真的很容易,別再讓一張紙逼死自己吧!

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7月19日是樹寶讀的幼兒園大班同學的畢業典禮,讀中班的他,負責表演節目歡送同學;不過,這場畢業典禮也是他的,因為他說過,他升大班時,就不吃嘴嘴了,所以,大班的畢業典禮,也是樹寶的奶嘴畢業典禮。

 我向來讓樹寶去做決定,不強迫他去戒除小時候的習慣,像是尿布、奶嘴、自己去上廁所等。我見過朋友咬指甲的習慣,根據書上來說,那是一種小時候口腹期不滿足的反應,小孩心智尚不夠成熟時,大人強迫他去戒除一些習慣時,讓他沒有安全感,反而影響長大的行為模式。

 樹寶戒尿布很早,獨獨奶嘴很慢,朋友很多人都覺得吃到中班不行,但是,我只覺得,每一個孩子的成長成熟時間不同,不能依照養兒育子書中去判斷,應該要按實際生活上的小孩反應,去進行調整。

 記得樹寶讀中班後,上學怕老師同學笑,去學校已不吃,但回家後還是愛把奶嘴咬上口。那時候我就問他,你何時要戒嘴嘴呀?他就回,等我上大班後,長大了就不吃。

 我尊重樹寶決定,也教他要為自己所說的話,所下的承諾負責,所以,到了昨天的畢業典禮時,我就告訴樹寶,今天也是嘴嘴的畢業典禮喔。你要怎麼慶祝?要怎麼樣歡送嘴嘴?歡送時也要感謝嘴嘴,陪伴你那麼多年喔。

 樹寶笑笑說,我要把嘴嘴丟到天上去,種到後院花圃裡,長出一顆嘴嘴樹來,我有吃不完嘴嘴。雖然說要種嘴嘴樹,想要有吃不完的奶嘴,聽得出他不想戒,還想吃,但樹寶還是很認真的做到,不吃嘴嘴了。

 昨天是第一天,畢業典禮結束後,樹寶從回家後,沒有再拿出嘴嘴,也沒有吵著要嘴嘴,但一直到了晚上八、九點時,

樹寶對我說,「媽媽,我不行吔!」
我問他,什麼不行?
樹寶回:不吃嘴嘴呀!我還是想吃吔!
我:但是,你說過大班畢業典禮後就不吃了呀,說過的話要做到喔。不然就是騙人喔。這樣不好!
樹寶回:我真的不行。。。。。。

樹寶雖然這麼說,但我與他對完話之後,他就主動拿出嘴嘴來交給我。

雖然他的內心很掙扎,但他也知道要負責任,要守信用的重要。

夜裡上床睡覺時,他不再吵著要嘴嘴了,手裡抱著二個槍的彈匣,沒一會就睡著了。

 其實,樹寶從中班開始,奶嘴都是回到家才吃,到學校或是外出都不吃,也不會去想,所以,應該是夠成熟,到了可以戒奶嘴的時間了。

 但我向來不喜歡用強迫、威脅、責罵的方式,去對待樹寶,反而都會用討論方式,讓他去決定自己的事情。所以,當有時他與大人意見不合時,我都會告訴他,你這樣氣沒有用吧,你要去溝通,去告訴大人,你的想法與意見,大家可以好好討論。

 孩子們是獨立個體,建立他們思考模式,以及處理事情,面對問題時的解決能力,這是他一生中最重要的事,上課、讀書、交朋友都是生命成長過程,重要是,凡事都能樂觀面對,都能正面思考,相信他這一生,碰到再大的問題,都會有能力,選擇最好的方式面對了。

 樹寶戒奶嘴第一天,成功!

 

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不知道從何時開始,也不知道什麼原因,樹寶睡覺前,總是會對著空氣喊:睡覺精靈,我不要做夢,這成了他的睡前儀式。

 

 昨天睡前,我想化解多日來的疑惑,我問樹寶,為什麼是不要做夢,而不是做美夢呢?

 

 樹寶說,美夢之後都變成惡夢,所以,不要做夢比較好。

 我問:你曾經做過什麼美夢,後來變惡夢呢?

 樹寶淡淡的說,沒有。

 

 在小孩心裡,事情是一個過程,也是他們成長的養分。我們都是這樣長大的。我們的生命經驗,就是成就現在的我們。有人說,年輕時經歷多一些事情,就會早一點成熟;但早一點成熟,就代表著人生的坎坷。怎麼抉擇,不在你我,我們只是接受與承受。

 

 其實,也好。不要做夢,總比做完美夢後,做惡夢好。沒有期待,就沒有失望。樹寶這一點,倒是挺務實的。

 

 人生就是不斷從失望中成長,從失望中,學會不去期待,早一點學習,不要太高的期待,自然就能擁有更好的耐受力。我相信,樹寶未來在感受挫折與失敗時,應該會有更高的承受力。

 

 最近看了林志玲演的《紐約.北京》的電影,她與男主角劉樺,相知相惜三十年,卻無法在一起,男主角身在北京,林志玲身在紐約,劉樺能給林志玲的只有錢。但林志玲很缺錢,卻最不想要劉樺的錢。

 

 矛盾與過度的期望,造就二人的痛苦,如果,不要有任何期待,一切順應當時的環境與生活情況,大家就能活得很開心,活得很自在。但電影內容總是超乎人生,超乎人性,最後,當男主角想要給女主角最想要的時間陪伴時,女主角身邊已經有了她不愛的人了。

 

 就在女主角生日那一天,男主角出現紐約,卻沒說出他能給的東西時,二人的矛盾糾結,困屯著二人,在一頓生日飯局上,男主角走出餐廳,被車撞死在紐約街頭,女主角狂奔紐約街頭後,也只能抱著男主角的屍體痛哭。

 

 真實生活裡,不會這樣的,人生因為有著失望,對於期待會愈來愈減少,沒有期望就沒有失望,沒有美夢,就沒有惡夢,很公平。

 

 樹寶又教會了大家一課~

 

 睡覺精靈,我不要做夢!!

 

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父母總希望孩子待在自已的舒適圈裡,總叫孩子不要跑、不要跳,乖乖上學,乖乖的畢業找工作,結婚生子,過完這一生,父母的舒適圈,打造出媽寶!

夫妻總希望另一半待在自己的舒適圈,上班下班吃飯睡覺,生小孩養小孩,養老你望著我,我望著你,再來望著電視,夫妻的舒適圈,打造出婚姻的墳墓!

員工總希望公司老闆維持在自己的舒適圈,打卡工作領薪水退休,公司不要變動,老闆不要換人,一直到退休,員工的舒適圈,造就公司的快速倒閉!

老師總希望學生待在自己的舒適圈裡,上課下課考試畢業,管你畢業能幹嘛,反正不要害老師領不到退休金就是了,老師的舒適圈,讓學生失去熱情與創意。

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比中指的男孩

京華城的小美人魚遊戲館,真的是小孩們的天堂,滿滿的球池、長長的溜滑梯、射擊場等等。還能夠自由的奔跑、跌倒、尖叫、狂哭,大人們都不太會理會,更不會狂罵,說實在的,存在我內心世界已久的那個小孩我,早就想狂奔而出了。

但小孩的天堂,卻也有可能來自地獄的小孩,他們會在當中製造紛爭,甚至在快樂的氛圍中,偷偷拉了一個屎,就想破壞這美好的天堂,如同那天樹寶遇上的比中指的男孩。

那天又在小美人魚裡,玩得瘋了的樹寶,滿頭大汗的對我說,有個大男生,對我比中指,還對我髒話—「欠揍」。
樹寶還說,這次我記得他,穿著小小兵的衣服。

會對這個比中指的男孩,這麼深刻的印象,那是第一次樹寶到小美魚裡遊玩時,卻無故被一個大男孩抓頭髮,他痛得來不及看清楚長相,跑來對著我哭。我只能告訴他,碰到這種壞孩子時,你要離他遠一些,還要記下他的特徵,才能把他找出來告訴老闆或警察,這樣才能保護自己跟所有的乖小孩。

那次的抓頭髮事件,讓樹寶學到記下壞孩子特徵,才能向媽媽、老闆或警察舉發壞孩子行為。所以,當他再度到小美人魚玩時,卻碰上了對他比中指的男孩。

樹寶先是很生氣的跑來告訴我,還說,我來把他找出來。就這樣,正義十足的他,很努力的去抓壞小孩。

後來,那個比中指的男孩,經過我的面前時,還被樹寶當場逮到,樹寶對著我喊,「就是那個男生,對著我比中指。」這時考驗我,該做一個怎麼樣的示範處理呢?

小孩無時無刻都在學習大人,一言一行,一舉一動,就連處理事情的方式也是。該狂罵那個孩子嗎?還是裝作沒看到的,放他走呢?樹寶看著呢!

我向來覺得,孩子一出生都是天使,是社會與身邊的大人環境,將他們染黑,教導他們壞的學習方式,我想,如果我對著那個男孩狂罵,恐怕在未來,只會造就二個更壞的孩子,樹寶與比中指的男孩,應該就會覺得,原來碰到比中指的人,就要破口大罵。

於是,我拉著那個男孩的手說,哥哥呀,你有對小朋友比中指嗎?那是不好的行為動作吔!

那個男孩雖面露驚恐,但因為我的語氣很平緩,還是用疑問句的方式詢問,因此,男孩放鬆許多,說著,他一直來弄我呀!

我告訴男孩,來小美人魚玩是很開心的事情呀,遇上年紀比你小的孩子,你要照顧他們呀,也許他弄你是不小心的呀,你應該要好好的說話,而不是比中指喔,那會讓大家都不開心喔!

男孩紅著臉點點頭,一旁的樹寶則是看著沒有回應。

後來,我要樹寶與男孩互相道歉,並且握手言和。男孩也立刻說了對不起,並且與樹寶拉拉手後,又飛奔的去玩了。但樹寶可沒釋懷,可能因我的處理方式,與他的預期有了落差,所以,他不太開心,還說,我不要原諒那個人。

我對樹寶說,那個哥哥不是壞小孩,他可能一時生氣,才會做了不好的行為,他已經道歉了,不能再記在心底。誰都有可能會犯錯,如果別人不原諒我們,是不是會很難過呢?

樹寶倔強的不點頭,我說,你來這裡玩,是希望開心的玩吧,但你生氣了,就得不到開心,現在還站在這裡生氣,等到時間到了,就沒得玩,豈不是更不開心。

樹寶總歸是小孩子,說到開心,又飛奔去玩,但他的心裡,對那個比中指的男孩人,還是沒有放下。

因為當他回家時,再度對著家裡大人提到這件事。

我曾看過一本書提到,對於小孩說髒話或比中指,應該要以平常心的態度去處理,絕不能大驚小怪的去責罵,那麼小孩在未來,一旦希望得到大人注意時,就會以髒話或是不適當的行為去表現。

我也這麼認為。

所以,當家裡大人來問我,有人對樹寶比中指的事時,我依舊淡淡的回,我已經處理好了。

我常看見很多國中高中的學生們,總是滿口髒話的夾雜其中,大聲且放肆,但其實,語調中夾雜著不安。

成長過程的矛盾與不安,我們經歷過,愈是責罵只會令孩子們覺得很爽,因為得到注意了,其實,難道他們不知道,髒話並不好聽嗎?我相信他們都知道,只是身邊的大人們,都這麼處理,甚至在責罵他們的過程當中,就夾雜著髒話而不自知呢。大人能做的事,為何小孩不行做?

孩子們一直在學習大人的行為,那個男孩會比中指,肯定是看到有人比,甚至是家中大人的行為。大人們的身教,比起上萬句的責罵都有用。

大人的身教,包括言行、舉動、坐臥行止、甚至到處理事情的方式。

我希望傳達給樹寶,處理事情時,不需要吵架,不需要責罵,更不需要與人生氣,平靜冷靜的方式,才是把事情處理最好的方式。

像樹寶最近開始練習學注音,遇上了挫折,他回家主動告訴我,雖然我做錯了,被老師兇了,但我沒有放棄,也沒有生氣,冷靜一下後,再継續完成喔!我很棒吧!

從小我就教樹寶念:太陽光大,父母恩大,君子量大,小人氣大。現在他開始懂得小人氣大的道裡。

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