FB_IMG_1499252139115.jpg-1114347969日本人很愛來台灣旅遊,尤其是自由行,而皇廷煨湯餐廳,以及元緣圓茶藝會館,從以前一直就是日本人最愛來吃喝,喝茶旅遊的景點之一,至今,每天仍有日本旅客前來吃飯喝煨湯。

這本來採訪的日本雜誌,在日本發行量,高達十七萬份,真是太驚人。。。。。來採訪的無論是記者攝影師,以及模特兒,大家都好有禮貌,客氣極了。真的是一次美好的

 

雯雯姨 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

 

雯雯姨 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()

  • Nov 04 Wed 2015 02:29
  • 陪伴

昨晚陪一位長輩吃飯,許久不見,他瘦了、臉色憔悴、眼窩也陷進去了。
 
 長輩說,這是為了照顧生病的老伴時,瘦下來的結果。一年多以來,他的老伴進出醫院十多次,全由他親手照顧,吃得、用得、買餐、餵飯、擦澡、換衣等。
 
 老伴生病了,吃不下,一碗麵只吃得下一半,他就接手吃另一半;喝不下的養生精力湯,他就和老伴共喝一杯;在醫院裡,老伴睡病牀,他睡行軍床;老伴半夜痛得呀呀叫,他就在旁跺步碎碎念;那段日子裡,二人最常說的一句話,「老伴,這一半給(你)妳!」
 
 那段時間裡,長輩因為要照顧老伴,無法外出與大家聚會,常常來去匆匆,上午出門,中午飯都沒吃,就趕著回去,頂多帶上朋友們,急忙幫他打包的便當,匆匆趕車去。

 而今晚,長輩不趕車了,也不趕回去了,更不用打包便當了;留在餐桌前的長輩,眼神空洞,心思沉重,笑容是硬擠出來的,因為他的老伴走了,走了一年多之後,我們第一次碰面吃飯。

 「唉!」一頓二小時的餐敍,長輩常低頭嘆息著,常藉著擦汗,抺去眼角的淚水,常沉默無語。

 他說,與老伴從小一起穿開當褲長大,認識25年,結婚40年,相處的時間,比父母還久,年輕時他外出工作,老伴在家等著他,每個星期他一定回家陪老伴;老伴生病了,一年多的時間,換他陪伴照顧,朝夕相處;只是現在他退休了,想要開始享受人生時,老伴卻走了。

 他還說,老伴走了是解脫,對他卻是折磨開始,因為獨自一個人,找不到生活目標,不知道明天在哪兒?過去二人陪伴的時間太長太久了,感情相互依賴著,他找不到人可以嘮叨,找不到人抬摃,甚至找不到回家的原因。

 老伴老伴,就是一個人的一半,當一個人的一半不見了,無論是左、右、上、下、裡、外,都會感到空虛。

 長輩與他的老伴65年的感情,兩人互相依賴著,他外出工作,是為了老伴打拚;老伴在家照顧孩子,等著長輩回家。相互依賴,相互依靠,卻不耍賴。

 長輩說,年輕時家裡人多,要努力賺錢,他從不耍賴,該扛下的責任,二話不說,咬牙混血吞下。他的老伴也是,人多開銷大,她外出當職業婦女,回家再照顧小孩,是個盡責的老伴。

 二人感情互相依賴,卻從不耍賴。

 從沒有因為結緍了,就把所有家事丟給老伴做。

 更沒有因為相處多年了,就把當年結婚的誓言給忘了。

 所以,他每年都會帶著老伴出國旅行,只要放假一定回家陪老伴,在家裡一定會跟老伴聊著在外頭的事情,當然,也會聽聽老伴說話,二人出門仍舊手牽手,吃飯時互相夾菜。

 常常互相聊天,談天說地,說好男人該做的事,長輩從年輕做到老,到他老伴走的那一刻,還親手為她換上最愛的衣服。

 長輩說,結婚時,他們給彼此的承諾就是要照顧對方一生。

 陪伴,是二人互相的承諾。

 長輩與老伴的陪伴,是依賴。

   

    惟有依賴才能讓婚姻成為陪伴;

 

 但耍賴,則讓婚姻變成戀愛的墳墓。

 

 陪伴與墳墓都不是一天造成,差別在依賴與耍賴。

 

文章標籤

雯雯姨 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

電影<控制>值得一看

 

有人說,婚姻是戀愛的墳墓,


如同女主角對老公說,婚前的一切,都是你用來騙我的

 

婚後.你不再演戲,


我不允許這樣的婚姻,不要自已變成囉唆的黃臉婆,所以,她編造出一連串的謀殺案,,


最後,她對老公說,你只能陪我繼續演下去.......

 

我很喜歡這個老婆的態度。她真的很聰明。

 

婚姻之所以是戀愛的墳墓,

 

因為戀愛時為了討好對方,展現自已最好、最勤奮,最愛乾淨的一面,甚至還為配合對方去學習自己壓根不愛的事物,直到進入婚姻後,一切就停止,所以,戀愛就死在婚姻裡。

 

婚姻之所以是戀愛的墳墓,

 

因為戀愛時處處驚喜,彼此會為對方找樂趣,也為對方的一言一行而感動。但進入婚姻後,驚喜換成一成不變的生活方式,感動變成生氣,生氣進而冷戰,不言不語,戀愛就這樣死了,並埋在婚姻裡。

 

婚姻之所以是戀愛的墳墓

 

因為戀愛時沒有法律責任,懂得尊重與珍惜,深怕失去與錯過;進入婚姻後,一張紙綁住二個人,尊重變成霸道,珍惜變成張狂,有恃無恐的耍賴與撒野,戀愛成骨灰漂散在婚姻裡。

文章標籤

雯雯姨 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

整理書架,有些書想都不想直接就丟了,因為不會再讀,再讀也沒有新意;

但有些書,泛黃折損了依舊留在書架上,隨著年紀增長,讀來感受卻不一樣。

朋友如一本書,可能是旅遊書、工具書,有人也可能是漫畫、小說與短文;

留不留得住,重點在,當再次閱讀,能不能給看書的人新感受。

有深度、內涵的書,每讀一次,就會有不同感受,才會叫人一讀再讀,回味無窮。

文章標籤

雯雯姨 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

樹寶問我:大美女,你會戰鬥嗎?你有槍打魔鬼嗎?


我:有呀!而且那魔鬼很壞,從小時候就愛跟著我們,像是懶惰、賴床、沒禮貌的壞魔鬼,經常會出現,所以,我有一把隱形槍叫意志力的,天天拿著対魔鬼。


我很小的時候,我就被教導自己的事就得自己完成,做不完,做不好,後果自己嚐,天天我都想賴床,天天我都想偷懶,天天我都想玩樂,這些全是心魔。

所以,我隨時跟自己的心魔戰鬥!而意志力這把槍愈大把就會愈堅強。

樹寶又説,沒關係,我幫你。

我回:不行,魔鬼在自己的心中,得靠自己,你借我槍,我自己打!

樹寶又問:那阿兵哥呢?

我想:當兵好像可以磨練意志力。很多男人都是當兵後才長大,新兵曰記這麼演,雖然沒長比長的多,為免澆息他対阿兵哥的熱情,

只好回:好吧!那我們一起去當兵吧!去找到意志力那把槍!

 

文章標籤

雯雯姨 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

最近不停傳出夫妻互砍,或是殺夫殺妻事件,再次印證,放手的藝術,很難!

相愛容易相處難,熬得下去稱患難見真情。

熬不下去,就趕快分手,何必要為彼此的人生裡,多加一個角色,兇手及罹難者。

婚姻因為一張紙的約束,把二個人狠狠綁在一起,但沒有要求至死方休吧。

人生有不同階段,不同角色要扮演,小孩,學生,青少年,成年人,男人女人,父母,爸爸媽媽,丈夫妻子,女婿媳婦。

沒有人能夠每個角色都完美。

小時候的壞學生,可能是現在董事長

變調的青少年,可能是現在的老師。

一對夫妻離婚了,不代表就當不成好的父母。

每個角色都該切割開來,警察回到家,就該脫下制服,當個溫柔的丈夫,或是帶著小孩運動打滾的好爸爸。

夫妻感情是二個人的事,與小孩無關,就算感情變差,是因為管教小孩方式引起,但那也不干小孩的事呀。是夫妻根本感情本來就變差,才會互相不忍讓呀,別再連累小孩,拿小孩當藉口,也許小孩早就希望爸媽分手,別再吵了。

分手的夫妻,卻因怨恨對方,而影響小孩,才是最可惡的父母,如果要讓自已永遠埋在苦難之中,自怨自哀..那別人也幫不了..拉也拉不動,開心只在一念之間...轉念很快也很容易,但會的人卻很少。

轉念真的很容易,別再讓一張紙逼死自己吧!

文章標籤

雯雯姨 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()


7月19日是樹寶讀的幼兒園大班同學的畢業典禮,讀中班的他,負責表演節目歡送同學;不過,這場畢業典禮也是他的,因為他說過,他升大班時,就不吃嘴嘴了,所以,大班的畢業典禮,也是樹寶的奶嘴畢業典禮。

 我向來讓樹寶去做決定,不強迫他去戒除小時候的習慣,像是尿布、奶嘴、自己去上廁所等。我見過朋友咬指甲的習慣,根據書上來說,那是一種小時候口腹期不滿足的反應,小孩心智尚不夠成熟時,大人強迫他去戒除一些習慣時,讓他沒有安全感,反而影響長大的行為模式。

 樹寶戒尿布很早,獨獨奶嘴很慢,朋友很多人都覺得吃到中班不行,但是,我只覺得,每一個孩子的成長成熟時間不同,不能依照養兒育子書中去判斷,應該要按實際生活上的小孩反應,去進行調整。

 記得樹寶讀中班後,上學怕老師同學笑,去學校已不吃,但回家後還是愛把奶嘴咬上口。那時候我就問他,你何時要戒嘴嘴呀?他就回,等我上大班後,長大了就不吃。

 我尊重樹寶決定,也教他要為自己所說的話,所下的承諾負責,所以,到了昨天的畢業典禮時,我就告訴樹寶,今天也是嘴嘴的畢業典禮喔。你要怎麼慶祝?要怎麼樣歡送嘴嘴?歡送時也要感謝嘴嘴,陪伴你那麼多年喔。

 樹寶笑笑說,我要把嘴嘴丟到天上去,種到後院花圃裡,長出一顆嘴嘴樹來,我有吃不完嘴嘴。雖然說要種嘴嘴樹,想要有吃不完的奶嘴,聽得出他不想戒,還想吃,但樹寶還是很認真的做到,不吃嘴嘴了。

 昨天是第一天,畢業典禮結束後,樹寶從回家後,沒有再拿出嘴嘴,也沒有吵著要嘴嘴,但一直到了晚上八、九點時,

樹寶對我說,「媽媽,我不行吔!」
我問他,什麼不行?
樹寶回:不吃嘴嘴呀!我還是想吃吔!
我:但是,你說過大班畢業典禮後就不吃了呀,說過的話要做到喔。不然就是騙人喔。這樣不好!
樹寶回:我真的不行。。。。。。

樹寶雖然這麼說,但我與他對完話之後,他就主動拿出嘴嘴來交給我。

雖然他的內心很掙扎,但他也知道要負責任,要守信用的重要。

夜裡上床睡覺時,他不再吵著要嘴嘴了,手裡抱著二個槍的彈匣,沒一會就睡著了。

 其實,樹寶從中班開始,奶嘴都是回到家才吃,到學校或是外出都不吃,也不會去想,所以,應該是夠成熟,到了可以戒奶嘴的時間了。

 但我向來不喜歡用強迫、威脅、責罵的方式,去對待樹寶,反而都會用討論方式,讓他去決定自己的事情。所以,當有時他與大人意見不合時,我都會告訴他,你這樣氣沒有用吧,你要去溝通,去告訴大人,你的想法與意見,大家可以好好討論。

 孩子們是獨立個體,建立他們思考模式,以及處理事情,面對問題時的解決能力,這是他一生中最重要的事,上課、讀書、交朋友都是生命成長過程,重要是,凡事都能樂觀面對,都能正面思考,相信他這一生,碰到再大的問題,都會有能力,選擇最好的方式面對了。

 樹寶戒奶嘴第一天,成功!

 

文章標籤

雯雯姨 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

不知道從何時開始,也不知道什麼原因,樹寶睡覺前,總是會對著空氣喊:睡覺精靈,我不要做夢,這成了他的睡前儀式。

 

 昨天睡前,我想化解多日來的疑惑,我問樹寶,為什麼是不要做夢,而不是做美夢呢?

 

 樹寶說,美夢之後都變成惡夢,所以,不要做夢比較好。

 我問:你曾經做過什麼美夢,後來變惡夢呢?

 樹寶淡淡的說,沒有。

 

 在小孩心裡,事情是一個過程,也是他們成長的養分。我們都是這樣長大的。我們的生命經驗,就是成就現在的我們。有人說,年輕時經歷多一些事情,就會早一點成熟;但早一點成熟,就代表著人生的坎坷。怎麼抉擇,不在你我,我們只是接受與承受。

 

 其實,也好。不要做夢,總比做完美夢後,做惡夢好。沒有期待,就沒有失望。樹寶這一點,倒是挺務實的。

 

 人生就是不斷從失望中成長,從失望中,學會不去期待,早一點學習,不要太高的期待,自然就能擁有更好的耐受力。我相信,樹寶未來在感受挫折與失敗時,應該會有更高的承受力。

 

 最近看了林志玲演的《紐約.北京》的電影,她與男主角劉樺,相知相惜三十年,卻無法在一起,男主角身在北京,林志玲身在紐約,劉樺能給林志玲的只有錢。但林志玲很缺錢,卻最不想要劉樺的錢。

 

 矛盾與過度的期望,造就二人的痛苦,如果,不要有任何期待,一切順應當時的環境與生活情況,大家就能活得很開心,活得很自在。但電影內容總是超乎人生,超乎人性,最後,當男主角想要給女主角最想要的時間陪伴時,女主角身邊已經有了她不愛的人了。

 

 就在女主角生日那一天,男主角出現紐約,卻沒說出他能給的東西時,二人的矛盾糾結,困屯著二人,在一頓生日飯局上,男主角走出餐廳,被車撞死在紐約街頭,女主角狂奔紐約街頭後,也只能抱著男主角的屍體痛哭。

 

 真實生活裡,不會這樣的,人生因為有著失望,對於期待會愈來愈減少,沒有期望就沒有失望,沒有美夢,就沒有惡夢,很公平。

 

 樹寶又教會了大家一課~

 

 睡覺精靈,我不要做夢!!

 

文章標籤

雯雯姨 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

 

父母總希望孩子待在自已的舒適圈裡,總叫孩子不要跑、不要跳,乖乖上學,乖乖的畢業找工作,結婚生子,過完這一生,父母的舒適圈,打造出媽寶!

夫妻總希望另一半待在自己的舒適圈,上班下班吃飯睡覺,生小孩養小孩,養老你望著我,我望著你,再來望著電視,夫妻的舒適圈,打造出婚姻的墳墓!

員工總希望公司老闆維持在自己的舒適圈,打卡工作領薪水退休,公司不要變動,老闆不要換人,一直到退休,員工的舒適圈,造就公司的快速倒閉!

老師總希望學生待在自己的舒適圈裡,上課下課考試畢業,管你畢業能幹嘛,反正不要害老師領不到退休金就是了,老師的舒適圈,讓學生失去熱情與創意。

文章標籤

雯雯姨 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

1 2
找更多相關文章與討論

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼